Liebling, das war`s - das Cover zum Buch.
Wenn der vermeintliche Traummann sich als Albtraum erweist, die Liebe schon längst verschwunden ist und Sie nur noch genervt sind wenn Sie ihn sehen, dann naht die Zeit des Abschieds. Doch wie sag ich`s ihm? Am besten gar nicht, meinen Ralf Dornbusch und Anna Brigitta Klar, schreiben Sie! Und damit die ganze Geschichte leichter fällt, haben die beiden Autoren etliche Vorlagen geliefert, zusammengefasst in einem „Ratgeber“. Titel: Liebling, das war´s, Trennbriefe für Trenndies und solche, die es werden wollen (ISBN 3-89082-596-6).Hier einfach ein paar Anregungen, für den Tag X, dem Tag der Trennung. Und da wir in einer ländlichen Region leben, hier die Vorlage für alle Landwirtinnen, die den Weg zum Scheidungsanwalt gehen wollen: Du Schw..... Ich stehe 3 Uhr morgens zum ersten Hahnenschrei auf, melke die Kühe, enteiere die Hühner, schere die Schafe, miste den Schweinestall aus und fahre mit dem Trecker ins Dorf, um das Geld einzutreiben. Findest Du es da nicht ziemlich saumäßig, dass Du jeden Tag mit unserer Magd Katinka faul im Heu liegst? Du hast mich doch nur wegen des Geldes geheiratet, aber von Dir lass ich mich nicht länger melken. Viel Spaß mit deiner dummen Kuh. Du hörst von mir über den Kerl mit dem Schlips. Frieda, aber nicht mehr die deine!
Hier ein Tipp für alle, die in einen Arzt verliebt waren: Doktor, du bist echt krank! Deine Selbstsucht ist ansteckend. Wie du siehst, bin ich geheilt, aber du musst mal zum Arzt – zum Gehirnklempner. Irmtraut!
Und sollten Sie an einen Künstler geraten sein, den Sie los werden wollen, hier ein weiterer Brief: Bin ich dir nicht mehr gut genug? Oder warum meldest du dich nicht mehr? Egal, ich bin es leid. Kauf dir eine Heizung und einen Fernseher. Sonst bekommst Du kein neues Modell. Als Bildhauer magst du ja ganz gut sein, aber als Mann bist du nicht mehr als ein missglückter Entwurf. Isabella!
Und sollten Sie sogar im Lotto gewonnen haben und Ihren Intensivsozialpartner empfinden Sie auf einmal als provinziellen, unnützen, hässlichen und armseligen Depp, haben wir hier den passenden Abschiedsbrief: Du Niete, mein Millionengewinn gibt mir die Möglichkeit, ein neues Leben zu beginnen – und zwar ohne dich. Such dir eine Andere, die dein Paschagehabe unterstützt! Das einzig gute an dir war dein Geburtsdatum, denn mit den Zahlen habe ich mir den Jackpot geholt! Grüss deinen Stammtisch und die zickigen Weiber deiner Saufkumpanen. Den beiliegenden Tausender kannst Du behalten, ansonsten hörst Du von meinem Anwalt. Anneliese!
Die deutliche Sprache der Karten ist das einzige, was ein Skatbruder so richtig versteht. Hier der ideale Abschiedsbrief einer Ehefrau an ihren Ex-Herzbube: Du alte Flöte, MIT 18 lernten wir uns kennen. MIT 20 haben wir geheiratet. MIT 22 kam das erste Kind. MIT 24 das zweite.
MIT 27 sprachen wir das erste Mal von Scheidung. Mit 30 Bist du bereits zum fünften Mal fremd gegangen. Mit 33 Potenzstörungen!
Mit 36 lebten wir im Urlaub nochmal richtig auf. MIT 40 hast du angefangen Skat zu spielen. MIT 48 hattest du ein neues Verhältnis. MIT 50 gingen auch noch die Kinder aus dem Haus. MIT 55 habe ich endlich entschieden, dass du dich überreizt hast und sage „weg“. Ich werde dir kein Contra mehr geben. Sieh zu, wie du aus dem Schneider kommst. Deine Ex-Herzdame.
Noch schlimmer als Skatbrüder sind Surfer. Deren Freundinnen sind die einsamsten Frauen auf der Welt. Die Übermittlung dieses Abschiedsbriefes sollte am besten mit der Flaschenpost erfolgen: Hallo Robby, wenn ich dich sehen wollte, musste ich schon Euro-Sport einschalten und wenn ich dich fühlen wollte, dann lag dein Surfbrett zwischen uns. Das Wasserbett hatte deiner Meinung nach nicht genug Seegang und die Windstärke des Ventilators genügte dir auch nicht. Wenn ich mich freute, dass du da warst, musste ich feststellen, dass es doch nur einer deiner Neopren-Anzüge war, an die ich mich kuschelte. Soll ich hier auf Sylt sitzen und darauf warten, dass überall auf der Erde Flaute ist und du dich mal wieder an meine Wellen erinnerst? Ich habe leider nicht die Kurven eines Surfbrettes und mir ist klar geworden, dass ich es nicht länger nötig habe, mit einem Sportgerät zu konkurrieren. Aloha!
Leider sind auch Muster-Abschiedsbriefe für Männer in diesem Buch enthalten, doch das ist nicht unser Thema und natürlich ist diese ganze Geschichte nicht ernst gemeint. Versuchen Sie es mal anders herum, vielleicht mit einem Liebesbrief. Und dafür gibt es natürlich jede Menge Vorlagen. Der kürzeste heißt: Dich liebe ich! Und diese drei Worte passen schon auf einen kleinen Zettel.